UNA DE MACHOS
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
‘Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.’
San Pedro continuó explicando:
‘La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy’.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
‘Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor…, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí unos ruidos en la ventana…
¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, lo empujé pero se me engancha la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!’
San Pedro no se podía imaginar historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
‘Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente me logré agarrar a una de las cornisas del
edificio. ¡ESTABA SALVADO! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída.
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.
Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.’
San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice: ‘Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores… ¡realmente son increíbles!
Así, el hombre lo miró y comenzó…
‘Bien, seré breve, imagínese esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble ba
UNA DE POLITICOS
Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro…
Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando… .
“Ahora es el momento de pasar un día en el cielo”. Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
“Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad”
El hombre reflexiona un momento y luego responde: “bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, definitivamente elijo el infierno”
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno.
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
“No entiendo balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de
porquerías …. Y mis amigos parecen unos miserables”.
El Diablo lo mira, sonríe y dice: “Ayer estábamos en campaña. Hoy… ya
Votaste por nosotros”.
domingo, 26 de abril de 2009
Las Monjas en la entrada del cielo
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar
al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
“Hermana Vernica,
¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”.
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
“Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra”.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que
sí pero sólo con la mano.
“Entonces… Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y
entra.”
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca
al frente de la fila.
“¿Por qué tanto apuro, hija mía?”, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
“Porque si tengo que hacer gárgaras con esa
agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el
culo”.
al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
“Hermana Vernica,
¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”.
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
“Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra”.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que
sí pero sólo con la mano.
“Entonces… Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y
entra.”
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca
al frente de la fila.
“¿Por qué tanto apuro, hija mía?”, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
“Porque si tengo que hacer gárgaras con esa
agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el
culo”.
jueves, 23 de abril de 2009
EL COMIENZO DE LOS MONOLOGOS...
Aquí os dejo con un monólogo muy realista. Es de los primeros que se hiceron es España, y bueno yo cmbiaría el final pero bueno seguro que hay alguien que lo hace. ¡El bar y la afición española por irse de cervecitas y tapas!
ESPAÑA Y EL BAR
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?
Pues muy fácil llega un tío a un desierto, pone un bar y
alrededor empiezan a construir casas… Por lo menos en
España. La prueba es que en España hay pueblos sin
escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin
cuartelillo… pero sin bar… ¡Ni de coña!
Claro que por lo menos allí es donde te dan más
cuartelillo… ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los
bares podemos hacer muchísimas cosas que no se pueden
hacer en casa. En un bar puedes tirar al suelo las cabezas
de las gambas, ¡tíralas en casa y verás la que se lía!
En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con
serrín ¿Que se cae una cerveza? ¡la tapan con serrín!
¿Que se cae un borracho? ¡lo tapan con serrín! ¡Será por
serrín! Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que
en la tumba de Pinocho…
Sin embargo hay otras cosas que haces mejor en casa que en
el bar: ¡mear! Para entrar en el baño del bar tienes que
hacerlo con katiuskas. Claro, que de vez en cuando se pasa
el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín… Pero
es que la taza también está guarra porque nadie tira de la
cadena. Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la
cadena, cae serrín…
El bar también sirve para quedar con los colegas, porque
mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres, y sin el
móvil. Y claro, ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una
ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y qué vas a pedir, tres
chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia? Y
eso que pensándolo bien, una iglesia es lo más parecido a
un bar, hay un señor detrás de una barra, vino, música,
gente y, a veces, hay hostias… Y los domingos, a la hora
del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la
Iglesia, porque mientras que en la Iglesia pasa un tío
con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes
por pagar ¿dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad de
vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la
Comunidad de Vecinos? Por ejemplo:
- ¡Chssst! La parabólica la pago yo
- Pero si tú ya pagaste la caldera
- ¡Qué más da! ¡Si no vamos a salir de pobres!
Y otra cosa, tu casa ¿cómo se llama? pues “tu casa” o como
mucho “4º-c”
¡Y anda que no hay cuartos ces! En cambio los bares tienen
nombres fascinantes, El Barbi-túrico, el Bar-bara-Rey, la
Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más
debo es en el Bar-Clays Bank…
Eso sí, en un bar lo más importante es el camarero. Los
camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el
camarero ÁGIL y el AGIL-ipollado. El AGIL según entras por
la puerta te limpia la mesa te acerca el servilletero te
pone una caña y te dice: Van dos-cero, pierde el Madrid,
ha bajado el índice Dow Jones y el polí tico menos
valorado es Mayor Oreja ¿te pongo una de oreja? El
AGIL-ipollado se reconoce porque parece que está saliendo
de la anestesia, ni te oye ni te ve. Tú le estás haciendo
señas como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío
pasa por tu lado sin mirarte , como un médico de la
Seguridad Social, que entras por la mañana y cuando por
fin te hace caso:
- A ver ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.
El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes habí a unos carteles
en los que se leía “Estupendos berberechos”, “Tenemos
nécoras deliciosas”. Ahora no, ahora ponen “HOY DEPOR-REAL
MADRID”. Y en todo el dÃía no se habla de otra cosa. Nada
más entrar pides una caña y el camarero te dice: Morientes
tiene osteopatí a de pubis. Y esa es la gran diferencia
entre el bar y tu casa, nunca se discute por el mando. En
el bar no hay zapping; si hay partido, se ve el partido;
si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay
Informe Semanal, se ve el partido; y si hay peli porno en
el Plus… ¡Se graba el partido!
ESPAÑA Y EL BAR
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?
Pues muy fácil llega un tío a un desierto, pone un bar y
alrededor empiezan a construir casas… Por lo menos en
España. La prueba es que en España hay pueblos sin
escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin
cuartelillo… pero sin bar… ¡Ni de coña!
Claro que por lo menos allí es donde te dan más
cuartelillo… ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los
bares podemos hacer muchísimas cosas que no se pueden
hacer en casa. En un bar puedes tirar al suelo las cabezas
de las gambas, ¡tíralas en casa y verás la que se lía!
En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con
serrín ¿Que se cae una cerveza? ¡la tapan con serrín!
¿Que se cae un borracho? ¡lo tapan con serrín! ¡Será por
serrín! Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que
en la tumba de Pinocho…
Sin embargo hay otras cosas que haces mejor en casa que en
el bar: ¡mear! Para entrar en el baño del bar tienes que
hacerlo con katiuskas. Claro, que de vez en cuando se pasa
el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín… Pero
es que la taza también está guarra porque nadie tira de la
cadena. Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la
cadena, cae serrín…
El bar también sirve para quedar con los colegas, porque
mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres, y sin el
móvil. Y claro, ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una
ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y qué vas a pedir, tres
chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia? Y
eso que pensándolo bien, una iglesia es lo más parecido a
un bar, hay un señor detrás de una barra, vino, música,
gente y, a veces, hay hostias… Y los domingos, a la hora
del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la
Iglesia, porque mientras que en la Iglesia pasa un tío
con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes
por pagar ¿dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad de
vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la
Comunidad de Vecinos? Por ejemplo:
- ¡Chssst! La parabólica la pago yo
- Pero si tú ya pagaste la caldera
- ¡Qué más da! ¡Si no vamos a salir de pobres!
Y otra cosa, tu casa ¿cómo se llama? pues “tu casa” o como
mucho “4º-c”
¡Y anda que no hay cuartos ces! En cambio los bares tienen
nombres fascinantes, El Barbi-túrico, el Bar-bara-Rey, la
Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más
debo es en el Bar-Clays Bank…
Eso sí, en un bar lo más importante es el camarero. Los
camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el
camarero ÁGIL y el AGIL-ipollado. El AGIL según entras por
la puerta te limpia la mesa te acerca el servilletero te
pone una caña y te dice: Van dos-cero, pierde el Madrid,
ha bajado el índice Dow Jones y el polí tico menos
valorado es Mayor Oreja ¿te pongo una de oreja? El
AGIL-ipollado se reconoce porque parece que está saliendo
de la anestesia, ni te oye ni te ve. Tú le estás haciendo
señas como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío
pasa por tu lado sin mirarte , como un médico de la
Seguridad Social, que entras por la mañana y cuando por
fin te hace caso:
- A ver ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.
El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes habí a unos carteles
en los que se leía “Estupendos berberechos”, “Tenemos
nécoras deliciosas”. Ahora no, ahora ponen “HOY DEPOR-REAL
MADRID”. Y en todo el dÃía no se habla de otra cosa. Nada
más entrar pides una caña y el camarero te dice: Morientes
tiene osteopatí a de pubis. Y esa es la gran diferencia
entre el bar y tu casa, nunca se discute por el mando. En
el bar no hay zapping; si hay partido, se ve el partido;
si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay
Informe Semanal, se ve el partido; y si hay peli porno en
el Plus… ¡Se graba el partido!
martes, 21 de abril de 2009
LOS AMERICANOS POR GOYO
He intentado varias veces colgar estos videos para que pudierais verlos, pero siempre me ha dado error así que he decidido poner la dirección para que disfrutéis de ellos tanto como lo hice yo.
Es un monologo de Goyo hablando de los americanos bueno no os lo cuenta mejor lo veis!!
Son tres partes. Los pongo en orden para que no os perdáis ni un solo detalle, un saludito
PARTE 1ª
http://www.youtube.com/watch?v=KVIdvylfdOE
PARTE 2ª
http://www.youtube.com/watch?v=Fl-icO7J9DY
PARTE 3ª
http://www.youtube.com/watch?v=1ci1DidP6Vs
ESPERO QUE LOS DISFRUTEIS TANTO COMO YO..
Es un monologo de Goyo hablando de los americanos bueno no os lo cuenta mejor lo veis!!
Son tres partes. Los pongo en orden para que no os perdáis ni un solo detalle, un saludito
PARTE 1ª
http://www.youtube.com/watch?v=KVIdvylfdOE
PARTE 2ª
http://www.youtube.com/watch?v=Fl-icO7J9DY
PARTE 3ª
http://www.youtube.com/watch?v=1ci1DidP6Vs
ESPERO QUE LOS DISFRUTEIS TANTO COMO YO..
lunes, 20 de abril de 2009
Muerte al reggaeton.
Detesto al genero reggaeton por que es monotono, sinceramente, me aburre. No me gustan muchos sonidos tropicales que usan y ese sonido de percusion "punchis" es demasiado usado. Simplemente me parece un genero muy tonto, y burdo. Por otro lado las letras son sobre sexualidad explicita estupida, o son estupideces y ya.
Ahora, tambien me molesta mucho la presencia de un
reggaetonero. Una vez a un amigo que le gusta esta musica (aun asi es mi amigo y no me importa) le critiqué de broma que lo que escuchaba era de mala calidad y que denigraba a las mujeres y me dijo que solo le gustaba porque es musica que se puede "BAILAR".Es esa clase de mentalidad tan tonta la que odio de los reggaetoneros. Es como tener una camisa con signos nazis y decir "naa, la uso por que se ve bonita". Son tan cerrados y tan vacios en su forma de pensar que es algo que me molesta no solo de ellos, sino de países que lo promueven, se ve tanta ignorancia.
Ahora, ¿porque específicamente odio al genero?, bien, odio lo que es prácticamente la monotonía que tiene su "sonido", sus malas líricas, y sus pésimas voces; ya no me gusta criticar tanto a los "oyentes", pero cabe recordar que es un genero al que a la mayoría de sus escuchas son marginados, pandilleros, ladrones, traficantes y demas sociedades violentas que no tienen la capacidad de razonar y usan la violencia para salir de sus problemas.
Muerte al reggaeton!!
domingo, 19 de abril de 2009
HABLAS INGLES??
Encontré este relato en una Web y la verdad me hizo mucha gracia pero he de reconocer que estoy totalmente de acuerdo con él, espero os guste, yo creo que cualquiera en algún momento a podido pensar igual!!
...........................APRENDER INGLES..................
Yo no sé hablar inglés. Eso sí, domino maravillosamente el "guachimeri". No se rían, ustedes también, a ver no se saben esa canción: "Guachimerimerimeri, guachimerimeriwon" o esa otra de "Triner, triner nai, a guachimeri meri meri meri...". Todos sabemos que eso no es inglés, pero disimulamos y ¿por qué? Pues porque casi todos hemos fracasado intentando aprenderlo, si, yo creo que España es un punto negro como el triángulo de las bermudas en el que por algún motivo misterioso es imposible aprender idiomas, bueno como es imposible que seamos puntuales o que aprendamos a hablar en un tono mas bajito, idiosincrasia lo llaman.
Pero señores ahora resulta que hay que aprender inglés porque el inglés es el idioma que está de moda, antes estuvo el francés, el alemán, hasta el ruso tuvo su momento, todos menos el portugués, ¿ustedes recuerdan algún anuncio de trabajo que pusiera: "Imprescindible portugués"?
Yo empecé a estudiar inglés pues como empieza todo el mundo: con unos fascículos, ¿quién no hay intentado aprender inglés con una buena colección de fascículos? ¿Eh? Que te compras el número uno y el número dos con las tapas de regalo y que te enseñan a decir: Monday, que es lunes. Luego se te pasa el tercero, el cuarto, el quinto y cuando vas a comprar el sexto, ya van por el Sunday, que dices: ¡Coño! ¿¿Ya es Domingo?? Que semana más corta tienen los ingleses! También te dicen que tienes, como se llama?, un tutor nativo permanente, y dónde estaba el señor permanente cuando le llamé a las cinco de la mañana para preguntarle cómo se decía en inglés: como me vuelvas a tocar el culo te parto las piernas cara gamba.
Pues claro, como con los fascículos me di cuenta de que no iba a ninguna parte, decidí matricularme en una de esas academias que dicen que vas a aprender inglés en un mes, ¡o menos! ¡Y sin estudiar! Que yo dije: ¡ésta es la mía! Esto va a ser por hipnosis! Pero no, llegué allí y estaba el tutor nativo que me recibió muy sonriente y me dice: (con acento anglosajón) Buenas tarde Fíde, bienvenido, a tu clase de íngles, y dije: ¡anda! ¡Pues como vaya a aprender inglés como éste tío castellano!
Yo creo que en España no aprendemos idiomas ni con los métodos mas sofisticados, ¿eh? Bueno, ahora las academias han puesto ordenadores, que te pones unos cascos, un micro y tu tienes que repetir: (acento espaolalgo) Helló Mr Peter, Helló Mr Joseph, This is my house. Cómo quieren que aprendamos inglés con ése método! ¿Se imaginan ustedes a los ingleses aprendiéndose español así?: Hola Don Pepito, Hola Don José, Pasó usted por mi casa? Por su casa yo pasé.
Para mí, para mis adentros, esto de las academias de inglés es el cuarto misterio de Fátima! Porque vamos a ver, si nadie aprende y de verdad te devuelven el dinero como dicen, de qué viven?
Lo que está claro, es que en España, es un punto negro como decía antes, y lo que viene a demostrar esta tésis que defiendo es que ni siquiera los extranjeros que vienen a nuestro país consiguen aprender el castellano correctamente, ahí tienen a Michael Robinson, ¿qué idioma habla Michael Robinson?, y ¿Rafaella Carrá? ¿Quién entiende a Rafaella Carrá? ¿Y eso les ha impedido tener éxito en nuestro país? ¡No! ¿Por qué? ¡Pues porque aquí tenemos asumido que en España aprender idiomas es imposible! ¡Claro!
Bueno, ejem, (mirando a los lados y acercándose) el sinvergüenza que le enseñó castellano a Doña Sofía, si alguien le conoce por favor que le diga que le devuelvan el dinero. Ahora, el caso más sangrante es el de Gunila, ¿cuántos años puede llevar Gunila en España? ¡Aunque su ex marido es español y tampoco se le entiende!
¡Y no obstante nos siguen pidiendo idiomas para todo! ¿Sabes lo que pasa? Que luego la gente miente, a ver, no hay nada mas que mirar los curriculums, al final de todos los curriculums pone: Idiomas, inglés, Nivel, conversación. Que digo yo, dependerá de la conversación porque si te hablan de las ostras hostiles, ¡te han jodido! Y en definitiva yo creo que si fuéramos sinceros tendríamos que poner: Idiomas, inglés, Nivel, Tarzán. No hay mas que vernos, cuando un pobre guiri se nos aproxima para preguntarnos:
- Por favor, el museo del prado
- Bua, es facilísimo, es very very very fácil. Verás, you here, museo del prado here, strí, ¿esa? Down, bueno, ¿el corte inglés? El corte como tú, el corte inglés, ya sabes, sí, ese pues por allí preguntas majete.
Oye, puesto a mentir, chico, a por todas, ¿sabes? ¿Idiomas? Todos. Alemán: Aufindensen, Italiano: Hola Rafaella, Ruso: Putin, Francés: Mmm, Mónica Lewisky.
...........................APRENDER INGLES..................
Yo no sé hablar inglés. Eso sí, domino maravillosamente el "guachimeri". No se rían, ustedes también, a ver no se saben esa canción: "Guachimerimerimeri, guachimerimeriwon" o esa otra de "Triner, triner nai, a guachimeri meri meri meri...". Todos sabemos que eso no es inglés, pero disimulamos y ¿por qué? Pues porque casi todos hemos fracasado intentando aprenderlo, si, yo creo que España es un punto negro como el triángulo de las bermudas en el que por algún motivo misterioso es imposible aprender idiomas, bueno como es imposible que seamos puntuales o que aprendamos a hablar en un tono mas bajito, idiosincrasia lo llaman.
Pero señores ahora resulta que hay que aprender inglés porque el inglés es el idioma que está de moda, antes estuvo el francés, el alemán, hasta el ruso tuvo su momento, todos menos el portugués, ¿ustedes recuerdan algún anuncio de trabajo que pusiera: "Imprescindible portugués"?
Yo empecé a estudiar inglés pues como empieza todo el mundo: con unos fascículos, ¿quién no hay intentado aprender inglés con una buena colección de fascículos? ¿Eh? Que te compras el número uno y el número dos con las tapas de regalo y que te enseñan a decir: Monday, que es lunes. Luego se te pasa el tercero, el cuarto, el quinto y cuando vas a comprar el sexto, ya van por el Sunday, que dices: ¡Coño! ¿¿Ya es Domingo?? Que semana más corta tienen los ingleses! También te dicen que tienes, como se llama?, un tutor nativo permanente, y dónde estaba el señor permanente cuando le llamé a las cinco de la mañana para preguntarle cómo se decía en inglés: como me vuelvas a tocar el culo te parto las piernas cara gamba.
Pues claro, como con los fascículos me di cuenta de que no iba a ninguna parte, decidí matricularme en una de esas academias que dicen que vas a aprender inglés en un mes, ¡o menos! ¡Y sin estudiar! Que yo dije: ¡ésta es la mía! Esto va a ser por hipnosis! Pero no, llegué allí y estaba el tutor nativo que me recibió muy sonriente y me dice: (con acento anglosajón) Buenas tarde Fíde, bienvenido, a tu clase de íngles, y dije: ¡anda! ¡Pues como vaya a aprender inglés como éste tío castellano!
Yo creo que en España no aprendemos idiomas ni con los métodos mas sofisticados, ¿eh? Bueno, ahora las academias han puesto ordenadores, que te pones unos cascos, un micro y tu tienes que repetir: (acento espaolalgo) Helló Mr Peter, Helló Mr Joseph, This is my house. Cómo quieren que aprendamos inglés con ése método! ¿Se imaginan ustedes a los ingleses aprendiéndose español así?: Hola Don Pepito, Hola Don José, Pasó usted por mi casa? Por su casa yo pasé.
Para mí, para mis adentros, esto de las academias de inglés es el cuarto misterio de Fátima! Porque vamos a ver, si nadie aprende y de verdad te devuelven el dinero como dicen, de qué viven?
Lo que está claro, es que en España, es un punto negro como decía antes, y lo que viene a demostrar esta tésis que defiendo es que ni siquiera los extranjeros que vienen a nuestro país consiguen aprender el castellano correctamente, ahí tienen a Michael Robinson, ¿qué idioma habla Michael Robinson?, y ¿Rafaella Carrá? ¿Quién entiende a Rafaella Carrá? ¿Y eso les ha impedido tener éxito en nuestro país? ¡No! ¿Por qué? ¡Pues porque aquí tenemos asumido que en España aprender idiomas es imposible! ¡Claro!
Bueno, ejem, (mirando a los lados y acercándose) el sinvergüenza que le enseñó castellano a Doña Sofía, si alguien le conoce por favor que le diga que le devuelvan el dinero. Ahora, el caso más sangrante es el de Gunila, ¿cuántos años puede llevar Gunila en España? ¡Aunque su ex marido es español y tampoco se le entiende!
¡Y no obstante nos siguen pidiendo idiomas para todo! ¿Sabes lo que pasa? Que luego la gente miente, a ver, no hay nada mas que mirar los curriculums, al final de todos los curriculums pone: Idiomas, inglés, Nivel, conversación. Que digo yo, dependerá de la conversación porque si te hablan de las ostras hostiles, ¡te han jodido! Y en definitiva yo creo que si fuéramos sinceros tendríamos que poner: Idiomas, inglés, Nivel, Tarzán. No hay mas que vernos, cuando un pobre guiri se nos aproxima para preguntarnos:
- Por favor, el museo del prado
- Bua, es facilísimo, es very very very fácil. Verás, you here, museo del prado here, strí, ¿esa? Down, bueno, ¿el corte inglés? El corte como tú, el corte inglés, ya sabes, sí, ese pues por allí preguntas majete.
Oye, puesto a mentir, chico, a por todas, ¿sabes? ¿Idiomas? Todos. Alemán: Aufindensen, Italiano: Hola Rafaella, Ruso: Putin, Francés: Mmm, Mónica Lewisky.
Para esos hombres "repipis"
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
miércoles, 15 de abril de 2009
martes, 14 de abril de 2009
FEMINISTA YO?? QUE VA..
¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
- En la matrícula.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
¿Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
- Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.
- En la matrícula.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
¿Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
- Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.
lunes, 13 de abril de 2009
ENTREVISTA
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato..
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿Su madre?…
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato..
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿Su madre?…
domingo, 12 de abril de 2009
LA ENTREVISTA
Cuatro jóvenes recién graduados en 4 importantes centros de tecnología del mundo: MIT, Harvard, Sorbone y la UCV (Universidad Central de Venezuela) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional.
Al cabo de unos días los llaman para hacer una entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrían clasificar como candidato.
En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
A lo cual, el graduado de MIT contesta: EL PENSAMIENTO. Le pregunta el Director: ¿Por qué? Contesta el de MIT: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: UN PARPADEO DE OJOS... porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
Aquí viene el graduado de Sorbonne y le responde: Señor Director, LA ELECTRICIDAD... Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia.
Excelente, responde el Director.
Le llega el turno al Venezolano de la UCV. El graduado responde: Señor Director, LA DIARREA. El Director anonadado le contesta: Usted está jugando, ¿Qué dice?
El graduado le contesta: Eso mismo, la diarrea; anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo.
Dice el Director: El empleo es suyo.
Al cabo de unos días los llaman para hacer una entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrían clasificar como candidato.
En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
A lo cual, el graduado de MIT contesta: EL PENSAMIENTO. Le pregunta el Director: ¿Por qué? Contesta el de MIT: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: UN PARPADEO DE OJOS... porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
Aquí viene el graduado de Sorbonne y le responde: Señor Director, LA ELECTRICIDAD... Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia.
Excelente, responde el Director.
Le llega el turno al Venezolano de la UCV. El graduado responde: Señor Director, LA DIARREA. El Director anonadado le contesta: Usted está jugando, ¿Qué dice?
El graduado le contesta: Eso mismo, la diarrea; anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo.
Dice el Director: El empleo es suyo.
VALORA MI BLOG!!
Hola en esta direccion puedes valorar mi blog, te espero...
http://reyna.boosterblog.es
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sábado, 11 de abril de 2009
Nos reimos un rato??
Una chica va a consultar a su ginecólogo:
Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible
de estar con un hombre y no puedo parar, se va uno y viene el otro y
no puedo controlar este deseo.
¡ah! Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
¡Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos
dicen que es que soy una puta!
CONFUSION
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
TRES CERVEZAS
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!
LOS CORNUDOS
Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando
el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja
y le pega una hostia al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas
a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.
Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible
de estar con un hombre y no puedo parar, se va uno y viene el otro y
no puedo controlar este deseo.
¡ah! Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
¡Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos
dicen que es que soy una puta!
CONFUSION
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
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TRES CERVEZAS
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
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Dice el camarero:
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viernes, 3 de abril de 2009
TRABAJA DESDE CASA YA!!!
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Además, sólo por leer unos emails seleccionados para ti, Navemail te paga. ¡Dos ventajas en un mismo servicio!
Recibirás entre 10 y 30 navepuntos por cada email con publicidad de Navemail que leas y confirmes, más 5 navepuntos por cada email que confirmen los amigos a los que recomiendes el servicio. Y eso no es todo, porque ¡también te remuneraremos por los emails que confirmen los amigos de tus amigos!
Además, cada mes habrá sorteos entre los usuarios.
Y recuerda: 1.000 navepuntos = 1€ = 166 pesetas.
A QUE ESPERAS EMPIEZA A GANAR DINERO YA!!!SOLO TIENES QUE HACER CLICK EN EL ENLACE Y ....
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